20 set, '05, 9:20 p.

Ma ti rendi conto??!! Ma che cazzo vuoi??!! Scusa la sincerità, ma veramente, che cazzo vuoi da me?!? Vuoi la letterina? "Scusa papà, ti prometto che la prossima volta mi comporterò bene e sarò brava e buona così tu mi farai tanti sorrisi ed esaudirai tutti i miei desideri". Che cazzo vuoi?! Stasera metto la letterina sul comodino e domani comincio a fare tutto il cazzo che vuoi così dopo tu stai da dio, e io sono sottomessa alla tua autorità. Puoi fare quello che ti pare, ma ti prego cazzo, non abbassarti a fare il padre e a minacciarmi in questo modo un po' patetico, anzi, molto patetico! Sei troppo dolce, ti senti grande! Ti credi maturo, vissuto!!! Ma sì, ma ti lascio nelle tue stupide illusioni, tanto lo so che tutto quello che dico per te non conta..... Perchè? Perchè sono piccola? Vero. Devo imparare ancora tante di quelle cose che catalogarmi "matura" sarebbe solo uno stupido limite alle mie ipotetiche e future conoscenze. Rimani nella tua ignoranza, come fanno molte persone, e mi raccomando, continua a fare il papà! Mi diverti un sacco lo sai?! Ti senti virile e potente a dominare una persona!!! Mi sarebbe piaciuto fare la parte della bella addormentata e tu del principe azzurro, ma purtroppo hai deciso di fare il Ciclope; ti sei dimenticato di una cosa, esattamente come se n'è dimenticato il Ciclope: che c'era qualcuno più furbo vicino a lui. Nessuno. C'era Nessuno, e lui non lo sapeva.

19 set, '05, 9:50 p.

Perchè alla fine del tutto sono sempre da sola? Ok, perchè siamo destinati a stare con noi stessi, fino a qui ci sono. Ma se una persona che dice di amarmi mi lascia da sola, allora mi sbaglio io a credere che mi ama o no? Perchè alla fine tu stai bene e io sto male? perchè alla fine sono io a chiamarti? Perchè mi deprimi? Perchè ti incazzi quando dico che mi deprimi? Perchè sei così attaccato a pensarti da non lasciare neanche un po' di spazio a me? Ma soprattutto perchè mi segno queste domande su un fottutissimo blog? Semplice, desidero le risposte, ma non me le dai. Ma è tutto qua e qua, scritto sia qui che nella mia testa. E so che domani non avrà più senso, ma non è giusto che tutto vada perso così, perchè queste lacrime non le ho sprecate a vuoto, e se non lasceranno un ricordo in te almeno lo lasceranno in me. Forse per te sono lacrime stupide ma per me nooooo. Per me tutte le lacrime che verso hanno un significato, che purtroppo solo io capisco. E mentre tu stai facendo quello che devi fare, io sono qui a rimuginare tutto, sia per me che per te. Per due capisci? e intanto perdo le cose che dovrei fare. Ma non è importante, domani è un altro giorno, domani sarò quello che sono stata oggi con un paio di pare tre sorrisi e cinque lacrime in più. Ma queste cose mi cambiano. Domani mi rapporterò in un altro modo verso me stessa e verso gli altri come mi è successo ieri, e tre giorni fa, e due mesi fa e anni fa. Domani io cambierò, come un girasole non vedrò di essere cambiata, ma lo sarò, perchè avrò sulle spalle una dozzina di cose in più di ieri. Ma se io comincio a rapportarmi con te in funzione di quello che tu fai a me in questi momenti, allora non vedo futuro. Non vedo futuro. E' bruttissimo. Buio, solo un mare di merda. Odio questi momenti. Sto crescendo, piano piano minuto per minuto la mia vita sta finendo c'è un grandissimo conto alla rovescia davanti ai miei occhi piano lento come una bomba e io sono solo chiusa in una stanza con mille lucchetti alla porta. Odio questi momenti, mi distruggerei, mi picchierei ma non ne ho la forza. Tendo a dare sempre la colpa a me stessa, ed è una cosa giusta, finchè qualcuno non si approfitta di questo. Non sarò mai sazia di te, quindi non potrò mai smetterla. Ma non puoi approfittarti del mio amore che per fortuna ora provo per poter fare su di me tutto ciò che vuoi. Perchè mi fa impazzire. Perchè vorrei fare qualcosa ma mi blocco. Perchè ti amo, ma tu ti approfitti di questo e non è una cosa giusta, anzi, oserei dire che è una cosa veramente cattiva. Non puoi, perchè io non posso avere armi, posso solo difendermi togliendo amore giorno per giorno. Tu non capisci quanto io stia male quando mi tratti così e non capisci quanto io stia male per non avere la volontà e il potere di contraccambiare con la stessa arma. Non lo ritengo giusto, ma non so come comportarmi perchè ti amo. E' un vicolo cieco, vorrei scappare, ma è chiuso, quindi devo tornare da dove sono venuta. Odio questi momenti, perchè non sono io a possedere il mio amore, ma è lui a possedermi quando invece di solito sono io ad averlo sotto mano. Riesco a dosarlo, ma in questi momenti non so cosa fare. Sono sperduta, perchè la persona che ho davanti non è quella con cui so di stare. Un lato di lui che conosco, ma che non riesco ad accettare. Ma è giusto accettarlo? E se la risposta è no, è giusto restare in questo gran casino?   

19 set, '05, 8:40 p.

EGOISMO. Se si tira troppo la corda va a finire che si spezza. Studia dai. 

19 set, '05, 3:12 p.

Ti sto aspettando...e ti credo. Ti credo con tutte le mie forze, anche se la mia testa dice il contrario. Forse sarò io ad avere una testa malata, o forse è la tua ad essere peggio della mia, questo non lo so. So solo che le cose che dici non coincidono mai, e mi chiedo se sono io a non capirne la logica o sei tu che vuoi fare il furbo. Cazzo. E ora sono qui a scrivere, cose che però non voglio che tu legga perchè non voglio darti consigli su come fottere le mie intuizioni e schivarle e riuscire a stare con me e con qualcun'altro. Questa si chiama GELOSIA, e fa male perchè non sai cosa credere. A me o a te? ma se tu sei me, perchè le 2 cose non coincidono? Ma niente risposte, come al solito. E mangio tutto, e mando giù e ti credo sempre di più ma senza basarmi su cose reali. Ma voglio rischiare. Voglio rischiare a crederti. Perchè credo di conoscerti, e so che è una cosa che ti fa schifo e che non faresti mai. Lo faccio perchè sono ancora capace di amare, perchè secondo me questo significa amare. CREDERE è AMARE. 

16 set, '05, 12:22 m.

Oggi buona parte dei miei pensieri degli ultimi mesi mi si è materializzata davanti sottoforma di suoni e parole. E' stata un'emozione fantastica. Non mi sono sentita sola.....è stato troppo bello pensare che tante persone hanno pensato le mie stesse cose...e che anche ora qualcuno le sta pensando.  

14 set, '05, 6:52 p.

Sto implorando a non so cosa. Ma non voglio i miei piedi. Non voglio riprendere a camminare. Perfavore, non fatemi camminare!!!!!!!!!!!!!!!!! Non vi chiedo molto, chiedo solo di essere lasciata qui tra la morbidezza delle mie ali ancora un po'.........Non voglio svegliarmi troppo presto. Cmq l'appuntamento al supermercato per prendere una nuova vita è ancora valido cara compagna.


Un po' di musica: 
Yeah, un altro giorno alla finestra più tempo per focalizzare ciò che mi interessa, ma lo scenario è così grigio che attiro negatività per tutto il pomeriggio ti sto pensando e non ho voglia di nasconderlo la testa rifiuta lo studio sarò costretto a impormelo, la gente esce muore rinasce e rimpiazza i vecchi amori che hanno nuove facce e ogni partenza è una svista tra le cose da fare e rispettarti è il primo punto di 'sta lista, ma questo treno si allontana e mi rattrista perchè c'ho seri dubbi che il mio amore per te finisca e ti ricordi quella foto, che ridere, sul muro a confermare con le altre che devo vivere! chiamano a tavola è già pronto ripenso un po' a quando quest'estate ri raggiungerò, boh. E quando un giorno tornerai vorrei rassicurarti e dirti che va tutto bene ma ho la certezza che non servono parole che è il tempo che lo vuole circonda il sole con nuvole nuove. E quando un giorno tornerai potrò rassicurarti e dirti che va tutto bene sai, quella certezza che allontana le parole, col tempo che si muove cii porta via con sè ma non sappiamo dove...Le mani cercano altre mani controllo le emozioni e la voce quando mi chiami ma domani e là distanza ripasserà a pesare perchè un'età, sappiamo bene che non tornerà cerco, di spolverare ciò che è vecchio il volto sembra in frantumi tra i frammenti di uno specchio scrivo perchè è parecchio che esco e che faccio tardi, e non c'ho voglia di giustificarmi se provano a licenziarmi, più mi guardo negli occhi e più vorrei trovarmi ma soffoco le urla le mie orecchie sembrano una burla giochiamo un po' a chi si realizza per primo ed il motivo se rimo è perchè ancora mi sento bambino gli amici parlano di noi le loro ipotesi? Affermano con rabbia che Buddy dovrebbe muoversi, la mia famiglia non è pronta a commuoversi rischio di rimanere un ricordo pronto a rimuoversi loro cercano protesi e infatti pensa di meno che gettarsi senza elastico abbracciati dal Grand Canyon chiedimi se posso farlo meglio se voglio farlo, guardami le labbra mentre parlo...I miei sorrisi ora si perdono in 'sto spazio accompagnano la terra con le ultime foglie a marzo.......Noi destinati a reincontrarci, puntando il dito medio a chi tenta di separarci. E quando un giorno tornerai vorrei rassicurarti e dirti che va tutto bene ma ho la certezza che non servono parole che è il tempo che lo vuole, circonda il sole con nuvole nuove e quando un giorno tornerai potrò rassicurarti e dirti che va tutto bene sai quella certezza che allontana le parole, col tempo che si muove, ci porta via con sè ma non sappiamo dove....Yeah, un altro giorno alla finestra più tempo per focalizzare ciò che mi interessa, ma lo scenario è così grigio che attiro negatività per tutto il pomeriggio.. Ti sto pensando e non ho voglia di nasconderlo -no che non c'ho voglia- la gente esce muore rinasce e rimpiazza i vecchi amori che hanno nuove facce e ogni partenza è una svista tra le cose da fare e rispettarti è il primo punto di 'sta lista, ma questo treno si allontana e mi rattrista perchè c'ho seri dubbi che il mio amore per te
finisca.......
TE ESPERO SIEMPRE MI AMOR CADA HORA CADA DìA...CADA MINùTO QUE YO VIVA...
for now it's just another lonely day....
I WANT TO...I WANT TO BE SOMEONE ELSE OR I'LL EXPLODE

13 set, '05, 9:16 p.

Grazie. Semplicemente grazie. Perdutamente grazie. Solennemente,      G R  A   Z    I        E.

Ti salvi sempre quando stai per cadere, sempre. Sei spettacolare. Non ho veramente parole.

13 set, '05, 12:38 m.

La vita ti propone quello che sai affrontare. 

9 set, '05, 4:49 p.

Piove. Piove in un modo liberatorio. Attese, rabbie, amori, incontri dopo lungo tempo, dolori, ansie. Tutti concentrati uno per uno in una singola goccia di pioggia. Tutto goccia, nel nostro cuore e nella nostra mente. Per poi formare tutto questo... è una sorta di liberazione. Acqua dall'aria. Che strano. Acqua nella terra. 

8 set, '05, 10:34 p.

Un giorno o l'altro sai che cosa ti faccio? Dal nulla sferico che da me ti aspetti io balzerò e in un oplà ti stregherò l'anima... Come un rapace su te, dalla sua roccia, artiglierò le vie dei tuoi affetti... Le strozzerò e rimarrai impressa e attonita. E un giorno o l'altro sai che cosa ti aspetta? La stessa meraviglia di un pugno in faccia, venuto per necessità a dire la sua verità. Ma io sarò capace, come saetta, di far terra bruciata e tanta pioggia... Rovescerò, benefica. Indra sarò, salvifica. Un giorno o l'altro che sia un sogno non si sa, ma se succede io ti rubo l'anima... Io so che un sogno i testimoni non ce li ha, ma voglio essere ladro anche nella reatà. Un giorno o l'altro io prendo coraggio e ti a b b r a c c i o . . . .   .    .      .         . 
Perfetto. Poesia.